Cobaan pau Thaksin yang gagal

Dalam 2 tahun lepas masa mula-mula berhijrah ke pulau imperialis ni aku dapat assignment for some design work kat London. Opis dia kat belakang tub stesen Bayswater.

Aku usha-usha kat Malaysia Hall kalau ada sapa-sapa yang sudi nak bagi aku tidur bawah tangga ka, depan bilik air ka, tapi sorang pon tak kuasa...

Gua tak dek hal, backpacker hostel keliling Bayswater melambak. Aku pon cek in kat the same hostel yang aku duduk 2 tahun sebelum tu, masa aku singgah London dari Paris atas urusan kerja.

Aku book bilik paling murah sekali, sebab nak letak kepala jer, tak payah fancy. Dorm muat 16 katil. Syok jugak lepak dengan ramai pengembara dari segala pelusuk dunia.


Ritual biasa bila balik kerja, masuk dapur tunggu turn untuk masak. Dapur ada satu jer, pengembara ramai... so kena beratur la skit. Menu biasa aku masak meggi, bubuh telor 2 bijik. Memang favourite tuh.

Satu malam ni, ada 3 pengembara dari Spain dengan sorang dari Jerman baru sampai tanya -tanya aku mana tempat menarik keliling London. Lepas makan sambil borak-borak dia orang ajak pekena kopi kat luar. Aku biasa malas nak ronda-ronda ni, dah la sejuk, penat pon ada. Tapi aku layan jer la.

Kona kiri, kona kanan jumpa la satu watering hole ni. Mula-mula masuk aku macam terperasan satu mamat ni. Muka dia familiar gila. Dia tengah layan syaitan tonik dengan member-member di-iringi dengan gelak ketawa. Usha punya usha, muka tu pon terus register dalam kepala otak aku - 'eh, ini taksin ni..'


Aku pun jadik tak senang duduk, excited semacam. Kutu-kutu pengembara yang pusing-pusing dengan aku ni pelik, apahal la melayu sekor ni.

Aku pon tunjuk la kat dia orang dengan gaya yang kontrol gila, aku tanya doa orang kenal tak sapa tu.

Tapi sebab pengembara-pengembara ni tak sekolah tinggi, jangan kata taksin, siam pon dia orang ak tau kat mana!

Aku pon mengatur strategi untuk carik pen dengan napkin dengan niat nak mintak otograph. Mamat ni baru sebulan dua kena buang kerja, campur buang negara. Dia tengah meeting kat New York, askar rampas kuasa. Terus tak boleh balik.

Dalam zaman mega-mega mergasatwa ni, mamat ni kekayaan dia melebihi normal jutawan. Dia ni bilion-wan.

Aku budget, kalau dia sign napkin aku ni, nak la pau sejuta dua, mana tau, syaitan tonik dah naik kepala... untung nasib dia bagi, tak cuba tak tahu!

Setelah menarik napas beberapa kali, dan mengontrol ke-excited-tan aku, aku pon approach la taksin. Aku kata 'Sir, can I have your otograph?'.

Nak dipendekkakn cerita, kalau dia bagi sejuta dua, seperti yang aku plan. Tak ada la aku nak tulis blog macam ni.

Moral of the story: nak duit carik sendiri :)